sabe,

me sinto muito péssima agora.. sabe eu que gosto tanto das pessoas, me esforço tanto para vê-las sorrir, mais sou eu quem mais chora, eu quem mais sofre. sinceramente, nunca axei que fosse gostar tanto de alguém. eu axei que sei lá, seria passageiro, que não iria afetar em nada, que não me afetaria em nada.. mais eu axei errado. sabe, eu axo que foi por que eu não planejei nada, eu só deixei acontecer. mais eu não queria isso pra mim. eu queria alguém que eu podesse abraçar na frente de todo mundo, alguém que eu pudesse ligar, e perguntar aonde está, alguém pra poder desabafar, alguém pra mim sabe.. às vezes penso em desistir nessa história de amor, já sofri tanto, e sempre falho.. sei lá, às vezes penso em parar por aqui, e quando eu estou tentando fazer isso, ele me pega de surpresa. é um sentimento forte, muuito forte, nem eu sei explicar exatamente o que é.. eu só sinto, e quando está perto de mim, eu perco as forças, perco o chão, fico frágil.. mudo totalmente meu estado.. sei lá, parece que tudo para, e só resta nós.. e quando chega perto, eu não consigo resistir, juro que tento, tento mesmo mais não consigo. parece que se tornou meu ponto fraco, meu ponto forte, meu ponto de equilibrio entende.. e quando me abraça, meu coração simplesmente bate bem devagar, que era para ser o contrário, mais não. eu fico sempre com um sorriso estampado no rosto, e não sei por que, mais não consigo parar de sorrir. fico boba, tão boba, que me faltam as palavras, eu fico sem saber o que falar.. é algo muito intenso. sei la, foi acontecendo, foi nascendo, crescendo, e se tornando algo inevitável dentro de mim.. e eu já não sei o que mais faço com esse sentimento. já tentei jogar fora, mais ele é muito esperto, encontra um jeito de voltar. tentei esquecer, mais ele me impede disso. e não sei por que, mais ele me impede de agir, correr atrás. talvez por causa das circunstancias.. só sei que faz tempo que ele está aqui dentro de mim, não sai, não fica, me maltrata, e me faz bem às vezes. faz mais mal do que bem, e não compensa. mais é inevitável como eu disse. já ouvi de tudo um pouco. já fiz de pouco, muito. mas, não adianta, eu sempre vou ter recaidas, é como se isso, fosse o que me deixa viva. como se eu precisase disso.